Анекдоты на автомобильную тему, вообще обо всём транспортном.
*****
Мужик то ли хвастается, то ли жалуется друзьям: “Жена у меня, когда за рулём, ну просто… ну молния!”
– Быстрая?
– Не, то в столб ударит, то в дерево…
*****
Женщину сбивает автомобиль. Инспектор, разбираясь в ситуации, спрашивает: “Вы не запомнили марку и номер сбившей вас машины?”
– Нет, я запомнила, что за рулём сидела мымра в давно не модной шляпке!
*****
Автомобиль, проехав передней частью железнодорожный переезд останавливается так, что задняя часть авто находится перед приближающимся поездом. Жена водителя кричит с заднего сиденья: “Ты что остановился???” Водитель: “Ну ты же управляла автомобилем с заднего сиденья. Продолжай!”
*****
На посту ГИБДД останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике 10 огромных ножей. Гаишник:
– Зачем вам столько холодного оружия.
Водитель:
– Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
– Не верю. Покажите.
Водитель стоит на дороге и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
– Слава богу, я пить бросил. Смотри какие тесты выдумали.
*****
Стоит мент, мимо проезжает “Фольксваген-Гольф”.
Вдруг мент резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет.
Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит из машины – весь бледный, на ватных ногах: “что такое?”
– Да ничего (задумчиво глядя на машину). Я вот хочу тоже “Гольф” купить, да говорят, у него тормоза слабые.
*****
Побочный эффект “Агуша – я сам” ребёнок меняет колесо на грузовике
*****
Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легково разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
– Извини, конечно, но ты чо делаешь?
– Понимаешь, у меня грузоподъем – 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек.
Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.
*****
Продается престижный асфальтовый каток – дорогу уступают все! (Даже ‘мерсы’). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска – отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система – через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система – достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов. Объезжен.
P.S. Шины на зиму менять не надо! 